а мне осталось всего 13 ней до того как я поеду домой. А я все такая же больная и никак не могу попасть на приемДаа, планы не всегда сбываются. Ну ничего, у меня все равно сегодня отличное настроение, потому что глазу моему уже гораздо лучше, хоть и слезился сегодня всё утро. Не думала, что когда-нибудь мне не будет нравиться солнышкоЯ конечно рада, что оно выглянуло, но у меня ужасно болит и слезится глаз из-за него. Позанавесила все шторы, а на улицу и подавно не собираюсь выходить… а надо бы уже, и в магазин сходить и денежку снять, чтобы отдать небольшой долг за молокоА я уже как второй день валяюсь в кровааати, ночью сегодня всё было хорошо, не то что вчера 

Ну вот что за фигня? Глаз вроде проходит, теперь бок болит, что даже не повернуться на месте)) И вообще, я просто победитель по жизни. Но зато чудо. Причем еще какое я чудо:D Чудо расчудесноеХахаха 

Обожаю людей, после ощения с которыми мгновенно поднимаетя настроение, спасибо, что вы есть:*

Пойду ка я наверно высплюсь что ли, а то в 3 легла, в 7 проснулась… и вот странность… спать совсем не хочу, ну разве только немного. Отличного ня всем что-ли, у меня слава Богу все по-тихоньку налаживается, чего и вам желаю

Искренне Ваша, Инжир.

Вокруг меня собрались какие-то странные люди, божеее, как же я хочу домой, хочу погулять со своей любимой сестричкой, покушать вкусностей, которые готовит мама, поговорить обо всем с бабушкой и естесственно съездить куда-нибудь с папой, на рыбалку, например. Ну и еще двоюродную сестренку не забыть конечно, а то бедняжка скучает там от меня. А еще я жестоко хочу на танцы. Просто хочу танцевать, хочу на сцену, как мне не хватает тех незабываемых эмоооций, того драйва перед премьерой. А ещее в этом году у нас на танцах юбилей, 45 лет ансамблю танца «Юность», люблю я этот коллектив, как ни крути. И я бы с удовольствием съездила туда, в Кандалашку, на этот юбилей. Концерт длительностью в 3 дня, вы представляете? И я пропускаю такое чудоЯ даже походу разучилась на шпагат садиться… но растяжка никуда не пропадает, пару недель потренироваться и я как новенькая:D Я танцевааать хочуууу! Может кто-то скажет «Ну вперед же», что тебе мешает? А правда, ничего не мешает, но мне не хватает того самого коллектива, с которым я оттанцевала 11 лет, насколько они мне родныыыми стали, ооох, как же я скучааааю по всем 

Как же сложно жить в этом мире, почему я столько думаю? Проще стать дурочкой и радоваться каждому дню. Радости то сколько, счааастья, а я, а что я? Я везде ищу подвох, у меня столько недоверия уже к людям, нельзя же так( 

Ня, ня, ня, а я поболтала с мамуулей по скайпу, собираю вещи по-тихоньку, чтобы уж точно ничего не забыть, да так хоть и настроение поднимается… Всего 2 недееельки осталось, уехать бы на родину и не возвращаться. Небо заволокло черными тучами, так и на душе. Гдеее мое море, в котором можно утонуть? Где тот самый дорогой сердцу человек? Потеряяяшка, найдись? Ну пожааааалуйста? Где те люди, которым можно доверять? ОтзовииитесьВсе какие-то вроде и нормальные, и как бы ненормальные. Сумасшествие. Непонятные мысли в голове. Спааать, всё спать. В мир сладких грез, там все просто идеально, даа

Сейчас случайно посмотрела в окно и удивилась, какая же офигенная луна, еще же сегодня полнолуние, вот по-любому будут какие-нибудь коры с моим лунатизмом:D 

(то что слева, это луна… ахаха, на фотках как всегда)

Сидишь так, смотришь в одну точку и плачешь. Бывает так, что со мной происходит? Если так-то разобраться у меня всё отлично, ну подумаешь приболела немного. Да это не суть. Настроение меняется ужасно, с такими большими скоростями, что я уже не успеваю понять какое оно сейчас. Дождь на улице — дождь на душе. Печаль, тоска… никто не может тебя понять, никому не нужен. Какое-то отчуждение от мира, ничего не тревожит. Состояние умиротворенности. Ну почему же слезы на глазах? Где моё счастливое состояние души, которое было пару мгновений назад? Что изменилось? Пустота, ничего… никаких мыслей, это как черная дыра засасывает в себя всё… Спать не хочу, мысли уходят вглубну, в пропасть. Добрые дела закончились, мир во всем мире… планета спит, ну вернее несколько часовых поясов. А где-то кто-то скоро проснется, может вкусно позавтракает. Хочу путешествовать, увидеть бы всё своими глазами. Традиции и обычаи других стран, побывать на месте других детей и подростков. Наверняка там все не так, как показывают в фильмах. Не все же так идеально… А вообще надо чаще записывать свои мысли, ибо их океан огромен, а говорим мы только лишь малую часть, может озерце или море максимум. Самой сути вещей и наших мыслей не знает никто, кроме нас самих. Поэтому столько недопонимания в этом мире… столько недоверия. Зачем все это, докатились… Я устала от людей. Ужасно устала от людей. Сбежать бы куда-нибудь от этих кислых, глупых лиц каждый день надоедающих своим присутствием. Или хотя бы сменить эти лица.

Вот и мрак опустился на город. Петрозаводск, и все-таки ты стал мне родным, не думала, что полюблю еще какой-то город. Но все же полюбила я его не так сильно, как свой родной. Все-таки много счастливых воспоминаний связано с тем местом, а здесь… Здесь новая жизнь, новые надежды и возможности. Любовь. Какая любовь? Да самая обычная, просто любовь и даже не к людям… просто состояние души такое.

(*И это, инжир, прекращай плакать… это не есть хорошо*

Доброй ночи еще раз. 

Что бы кто ни говорил, а мне нравится погода, которая сейчас на улице. По крайней мере тепло. Ну и пусть идет дождь, ничего… высушимся. Главное не заболеть. Вот я глупая… ходила под капюшоном, зато какое у меня было счастье когда я сняла его… сразу детство вспомнилось, я вообще люблю дождь. Чистота, капельки… А еще офигенней было бы, если бы сейчас было лето, тепло, и после дождика выглянуло бы солнышко, потом радугааа. Ээх, какие воспоминания с детства, с деревни у бабушки, сейчас бы опять туда съездитьНа улице дождик, на улице слякоть… Грозы нет, жалко, обожаю грозу.

А вообще мне второй уже как день снятся офигенные сны, что даже не хочется возвращаться в эту суровую реальность. Жестоооокая реальностьА еще мне осталось 15 дней и я поеду домоооой, как же я хочу домой. Сегодня в автобусе ехала как оказалось с 2-мя женщинами из Кандалакши, судя по их разговору. Насколько тесен мирА еще у моего преподавателя по ФОПИ сосед в общаге с Кандалакши, как он сказал. Много тут Кандалкакшских в ПТЗ))

Новый день, новое развлечение. Я опять нашла себе пищу для размышлений, ну а вообще меньше надо думать. Так счастливей будешь, да и вообще надо дурочкой быть оказывается, как писал Эразм Роттердамский в своей сатире «Похвала Глупости». Ахахаха, на самом деле глупости пишет. Запомните, женщина — не дура, она только притворяется! Хотя есть некоторые особы, которые иногда заигрываются и забывают, что они не глупые… ну это отдельная история 

Улыбайтесь чаще и не грустите, даже если дождик за окном, когда-то он закончится, выглянет солнышко и наступит счастье. Да, я уверена. Веееерьте мнеДоверие важно в наше время, без него никак. Доверяйте друг другу и счастья вам, жители планеты Земля. 

Воу воу, сегодня как никогда искренне Ваша, Инжирёнок

Вот уже второй день не захожу я сюда, я то сплю, то делаю философию. Наверно подумаете, что мне нечем заняться? Вот и нет, я учусь, стараюсь понять смысл бытия… ахах. Наверно это звучит странноНо на самом деле я пытаюсь облегчить себе жизнь и постараться получить автоматы по некоторым предметам. Лучше уж потрудиться сегодня, чем за какой-то месяц попытаться наверстать всю упущенную программу. Я заболела немного, в основном это давление, что мне не нравится очень( Постоянно хочется спать, глаза болят ужасно… руки отнимаются. Это нечто, я вам скажу. Вот я как-то упустила совсем вчерашний день, зато выспалась)) Обидно, что на физкультуре закончились походы, а мне до 20 осталось всего 4 штуки. Эхх, ну вот я опять хочу спать… завтра философия, надо было приготовить развернутые доклады, надо хоть почитать, что я взяла, чтобы баллы заработатьА спать то хочется( Завтра сумасшедший день, а я даже шоколадку с собой не взяла… не забыть бы завтра в сумку кинуть. 

Настроение не весеннее какое-то. Дождик, слякоть. Никакого солнца. Даже платье не одетьЯ опять начала жалеть себя, что не есть хорошо. надо заставлять себя меняться к лучшему, а не сидеть на жопе ровно. Жизнь — движение. Нужно двигаться к своей цели. Хотя бы ползкомНа душе у меня всё то же состояние влюбленности, возможно, даже не взаимной, но оно мне и не нужно. Зачем портить себе все? Надо мыслит масштабно. Выделять для себя приоритеты. Сейчас для меня на первом месте учеба. Избавление от всех долгов, возможно даже уйти вперед, чтобы не напрягаться в будущем. Но времени критически мало. Это плохо. А еще нужно находить время для себя. Не все-же вечно  одна учеба? надо бы и погулять сходить что лиЧто-то занесло меня не в ту степь, возвращаюсь туда же, откуда и начала… к философии. Вечный вопрос… а я пошла читать. Спокойной ночи, дорогие мои, приятных сноведений. Кстати сегодня сон крутой приснился, рада… что он все-таки сбудется. Я ушла в мир грез, доброй ночи:*

Искренне Ваша, Инжир.

Я сегодня молодец, я сдала одну из 3 лабораторных работ по ФОПИ, у меня счастье. Не зря не спала до пол пятого утра, лабораторку писала, и сегодня с 11 до 5 вечера там просидела, сдавала всёЛюблю пятницу, в этот день у меня возникает чувство, что всё можно отдыхать, хотя на выходных много планов, да и в универ завтра топатьНу зато теперь хоть не к первой паре)) Вот опять ехала с учебы в автобусе с кучей мамочек с малышами. И опять ребенок, сидящейрядом со мно сказал маме, что любит ее. Пойду тоже маме скажу, как я ее люблю. Надо учиться у детей их искренности, а еще я бы хотела быть такой же любопытной, чтобы мне было интересно учиться, узнавать что-то новое, замечательно ведь. Но я сейчас так и стараюсь, просвящаю себя так сказать. Все намыла, вычистила… почему мне все хочется начать с начала? Каждый день меняться, самосовершенствоваться. Я хочу учиться и это главное. Я рада, что наконец-то у меня настало это состояние души. Все с начала… хм, а что неплохо… но так никогда не будет. Даже начав все с начала мы уже другими путями, но все же приходим к тому, что имеем сейчас. Надо просто задуматься, все ли нас устраивает? Так ли мыхотели бы жить? Если нет, то вперед! Что вас останавливает, меняйте свою жизнь к лучшему, не бойтесь перемен… они не всегда плохие. Любите себя, и все будет хорошо. Я уверена. Самосовершенствование — единственный выход 

Воу, любви вам, мои дорогие и спокойно ночи 

Искренне Ваша, Инжирёнок

У меня сегодня день физики, если честно, ахахаха) сначала 2 пары, потом подготовка к завтрашней, осциллограф чтоб его. выучить бы все его устройство, для чего он вообще нужен и всё такое)) у меня наконец-то счастье, благодаря моей любимой матери, по совместительству Шеу, я весь день сегодня кушаю, кто бы знал какой это кайф не чувствовать себя голодной… Я даже приготовила покушать сегодня нормальной еды, живот забит наполную. Осталось только спать леч, о чем я мечтаю уже как с 8 утраНо у меня еще много дееел. Просто нужно меньше по ночам песни петь, а ложиться спать по-раньше:D Но нет же, вот почему по ночам спать так не хочется, как днем? надо наверно все-таки часик поспать, хоть самочувствие по-лучше будет)) а вечером тогда и физика подождет меня. И еще я недавно поняла, что ужасно хочу в деревню, где бабушка раньше жила, в Рязанскую область. а еще я безумно хочу конюшню и коня, крутого такого, арабской породы (вороную, либо чалую… жалко игреневой масти нет. Да и мышастая впринципе неплоха. В общем, это не суть, я обрадуюсь любой лошади, даже самой бональной масти рыжейЭххх, мечты… надо стараться, чтобы всё воплотить в реальность)) поэтому не сдаемся, работаем над собой… учимся на чужих ошибках. Надо конкретно за себя взятьсяТогда всё будет еще прекрасней, чем сейчас! Так оно и будет, я уверена) Посмотрите, какая прелесть: 

А сегодня и правда был отличный день, день великих свершений. Надеюсь и завтра не хуже будетДобрый вечер, до завтра, а я пойду посплю

Искренне Ваша, Инжир.

Я ужасно хочу спать, писать много лень, поэтому сегодня отчет будет коротким. Я посмотрела фильм «Воровка книг», чем-то он мне понравился, неплохой такой. Читаю книжку Сладкая соль Босфора… давно я с таким стилем написния не сталкивалась, необычно ее читать, а еще в не мне нравятся удивительные описания всего, что там есть. Насчет универа: первые две пары было весело, на 3-й была кр по матану, но так как я нихрена не готовилась, то заранее собиралась переписывать ее… в общем я как-то особо не расстраивалась и весело провела время (особенно когда с двух сторон от тебя сидят два безумных человека) На 4 паре я думаю все выспались)) Потом дорога домой… в общажку… собственно сходили в магазин и все денек подошел к концу. Ох, опять у меня давление, спать пойду полегче станет. Завтра опять к 1-й паре( Миу, доброй ночи, товарищи. Завтра (точнее уже сегодня) нас ждет великий день

Искренне ваша, Инжир.

Чудесный день у меня сегодня, приехала моя мать и накормила ребенкаБыла контрольная по физике, все сегодня сделала, всё сдала, что хотела… прогрессивная неделька началась. Всё хорошо стало, все налаживается по-тихоньку. У меня тут организовалась война, теперь перемирие с  одним знакомым:D  Кое-кто отстал от меня… Что-то сегодня не интересно писать, мало всего произошло… Я читаю наконец-то, что меня радует, фильмы смотрю… просвящаю себя. Люблю такие периоды, когда просто счастье и ничего больше не надо. А вот… еще завтра контрольеная по матану, а я совсем не готовахочу попросить ее потом переписать, чтобы хоть немного потренироватьсяМир, мне лень сегодня что-то еще писать… ничего в голову не лезет, такое чувство, что я пишу сочинение «как я провела лето». Новый отчет. Новый день. И люди не как люди. Всем добра. Спокойной ночи.

Инжиренок.

Сегодняшний день прошел у меня под девизом униженных и оскорбленных. Пора мне на успокоительные уже переходить знаете ли. Люди. Какие глупые люди. Ну почему все не могут быть милашами и не докапываться до меня? Ну да ладно, пообщавшись с некоторыми ребятами у меня настроение опять поднялось, за это я их и люблю. Ах да, опять вспомнила дедушку, поревела сегодня и похоже поняла что я влюбилась. Странно это. Вот а еще у меня в общажке нечегокушать и денег у меня остальсь последние 50 рублей. Напросилась, чтобы меня покормили, спасибо 824 комнате, что не оставили ребенка голоднымХоть нормальной еды поела, еще и чаю пакетиков в придачу дали, а то у меня закончились. Еще и у Джексона чай отжала, теперь надолго хватитО Боже, какой же вкусный чай, давно не пила чай с таким упоением… Эх, а дни всё идут и идут. По-тихоньку подходит время, когда нужно будет ехать домой, урааа. А еще мне пришлось создать новую страничку вконтакте, всё ради лагеря. Дааа.

Не могу я много писать сегодня, спать хочу, пойду вкусный чай пить)))

Спокойной ночи, дорогие мои, счастья вам:*

Искренне Ваша, Инжир.